En el patíbulo

Por si acaso me toca partir en breve, ya he resuelto cuál será mi última voluntad, aunque el calificativo es algo tramposo, lo sé. Será última sólo porque la pronunciaré ante el pelotón de fusilamiento, pero será de cumplimiento póstumo. Soy un idiota, ¿lo ven? O al menos tengo todos los rasgos que distinguen a un idiota de otro que no se cree idiota. Es decir: se supone que cualquiera a quien se le pide que exprese su última voluntad pedirá cualquier tontería que pueda ser cumplida de inmediato, lo que en sí mismo condiciona radicalmente la magnitud del pedido. Nadie pediría, por ejemplo, “ver graduado a mi hijo”, especialmente si ese hijo no ha dejado el jardín de infantes. Más sensato es pedir un cigarrillo o una taza de café. Yo tengo los dientes amarillos de tabaco. Yo tengo el hígado trabajando a reglamento por culpa de tomar café. Yo no tengo ningún deseo de morir ya mismo. Yo pediría reencarnar en modisto. Algo que no pueda cumplirse de inmediato, aunque quién sabe. En una de ésas el sistema de reencarnaciones está por demás aceitado y una vida puede superponerse con la inmediata. En una de esas yo me conozco de antes. Puede que sea uno más en ese colectivo que lleva a la gente como ganado y por más que me empeñe en evitarlo escuche las conversaciones que crecen en racimo y que una de las hablantes sea la morocha power, que ésta vez le cuenta a una amiga el largo periplo que tuvo que hacer hasta que un sinvergüenza hijo de mala madre le ha dicho en la jeta “sos deforme”. Es probable que ella no guarde las formas canónicas, en especial por culpa de su abundante intimidad posterior, pero quién dice esta boca es mía y enseña lo que carajo sea el canon. No hay milagros, ya lo ha dicho otro mejor que yo. Se trata, simplemente, de solucionar inconvenientes técnicos, de entender que el cuerpo femenino es el mejor de los desafíos. Siempre.